Historias sin fines

Una persona, llamada Persona A, preguntó a otra, llamada Persona B, “cuánto mide un metro enrollado sobre si mismo?”. La persona B comenzó a crear una imagen mental de una ideal línea o cinta de un metro de largo y a girarla sobre el mismo punto donde daba inicio. Le preguntó a la Persona B “cuál es el espesor del metro?” y sacó una calculadora científica de entre un montón de chucherías en un cajón, y un apunte de tercer año con un resumen sobre cómo sacar integrales, derivadas y cálculos de incrementos y gradientes.

La Persona A, habiendo perdido las ganas de esperar la respuesta, lo detuvo: Un metro es un metro, una distancia ideal, no importa la dirección o sentido.

El problema es que todos estamos tan llenos de las boludeces que nos dan en el entorno que nos olvidamos que todo parte de un mismo maldito sitio. Como cuando el profe Otero nos planteó “calcular la tensión entre el punto A y el punto B retirando la resistencia R2”. No voy a hacer ante mis lectores (que quizás no sepan sobre circuitos) el recuento de todos los cálculos inútiles que hicimos con corrientes, tensiones y resistencias a lo largo de veinte minutos antes de darnos cuenta de que, en cortocircuito, la tensión era 220V y podíamos haberlo sabido con solo mirar el esquema y tapar R2 con un dedo.

Cuántas punciones lumbares, resonancias y biopsias se habría ahorrado Dr. House si sus pacientes dijeran desde el principio “tomo drogas”? Ok, este párrafo es solo para hacer notar que vemos Dr. House.

Estamos olvidando que cada cosa tiene un fin y un principio, pensando solo en veinte mil formas de empeorar y dificultar los medios! Conseguiste un laburo? Para qué? “Tener plata para comer y para una casa”. Ok, pero estás tan enquilombado en ese laburo que no tenés tiempo para un fucking sanguche, y la casa… la casa! Para qué querés un living amplio y sillones tapizados si no estás más de dos malditas horas al día y te sentás vos solo? Porque cuando te juntás con los pibes es en un bar o un café en una equina cerca del laburo porque “si voy más lejos no tengo tiempo de volver a la facu/casa/donde-sea”. Lo mismo el malparido juego de mesa y 6 sillas… y para que 12 platos? “por si caen visitas!” mierda, no sabía q tenías 3 padres, 3 madres y 3 hermanos todos casados! Sos italiano? Que familia…Y encima de todo, los 12 platos son cuadrados, de porcelana china o de vidrio artesanal hecho por nativos de conferenciadelmono-landia!

Te compraste 10 macetas después de haber tirado a la basura 20 latas de duraznos en almíbar de exactamente el mismo tamaño que podían cumplir la misma función! (si pintás la lata no se oxida, sabías?).

El Fiat1500 no te lleva igual que el auto grandote de marca japonesa? Al viejo le ponés aire acondicionado, polarizás el vidrio y listo, q importa que el otro estacione solo! (aparte de que la gallega con el mapita ya la tenés en el celular… bué! ni hablemos del celular…)

Y tomamos un fucking remis por diez cuadras para después quejarnos de que estamos asquerosamente gordos y no quemamos una maldita caloría, siendo que en principio la comida existe para eso: dar energía para la actividad. Y nos compramos un buzo de una marca con nombre de ciudad británica que abriga tanto como uno idéntico de otra marca que vale la mitad… y que usan los rugbiers, cuando nunca en la puta vida tocamos una ovalada!

Un churrasco de hígado tiene las mismas vitaminas que el frasco que te venden carísimo en la dietética (sí, ya sé: odio el hígado, pero bué… tengo la obligación de decirlo)

Qué carajo somos? Tyler Durdreen diría "consumidores" (y si no sabes de Tyler Durdreen googleá o salí de este blog ya!). El principio llega a un fin a través de un medio, basta, se acabó, tomá el camino más eficiente entre los que puedas y listo! Damos vueltas en el medio para olvidar el principio… o a veces el fin… como cuando se tiene sexo pero después se dice “uy, no! Un retraso!”

Nacemos para morir, y en medio nos comemos un asadito (en la tierra junto al fuego, quincho será el de tu tío), dejamos dos o tres anécdotas o historias, y quizás algún reemplazo, no le demos más vueltas.

De lo contrario el arma q compraste para defenderte de un eventual atacante o el cuchillo para hacer el asado cambiarán de fin… por tu fin…

Esto fue el RF: LIX.

Saludos en nombre de la furia, la tristeza y el temor…