Revelde? NO WAY!

Saludos desde el corazón de mi fondo...

Mi nombre es Ewan, creo q ya lo saben... bueno, si tuviera un lector nuevo (maldita sea, quizás no tenga un fucking nuevo lector!) la aclaración valdría más q un renglón escrito.

Bien. Soy Ewan, y mi hermano Adan es idéntico a mí. Por razones q no vienen al caso... o por un caso que no viene con razones, mejor dicho... Adi no asiste cada tanto a su actividad en un local comercial y tengo q fingir ser él y sustituirlo.

En varias ocasiones ocurrió q sus clientes a mí (o al q creían q era él) y a otros empleados q atendían, nos faltaron el respeto, nos importunaron, incomodaron, y/o atosigaron por el simple hecho de tener un p**o billete de más en sus sucios bolsillos para comprarse un café o un helado.

Dejaré de lado otras situaciones y menconaré un ejemplo por demás leve entre tanto idiota suelto. Un sujeto, por encima de los cincuenta por varios escalones, inquirió fingiendo educación aunque levantaba asquerosamente la bien hablada voz: "por qué este helado lleva dos gustos? si yo pago la cantidad no podrían ponerme la misma cantidad pero en tres gustos?". Calculo q ningún lector tuvo que servir helados alguna vez (y en caso de q sí lo lamento por ustedes) pero simplemente piloteé la situación tratando de dar un segundo argumento razonable mientras por dentro enviaba al sujeto al orificio por donde nació. Por qué segundo argumento? El primero era simplemente "porq es así, lleva dos sabores, listo viejo!"

Cada maldita ley, se respete, sea útil o no, fue creada por una razón, y el hecho de q no te importe no significa q puedas evitarla. Pero el significado oculto de esta y otras situaciones va más allá de esto q acabo de mencionar.

Si una ley de tránsito está hecha para evitar muertes por accidentes evitables y te agarran rompiéndo dicha ley, van a hacerte una jodida multa sin importar q no hayas causado la muerte de ningún salame a mitad del maldito camino. Qué ganás con rebelarte? Suponinedo el caso de que te animes a rebelarte contra un oficial de puticía en la misma manera q contra un inofensivo adolescente (?) q te sirve un heladito.
El cliente tiene la razón? NO! El cliente tiene plata! Así como tiene más plata q vos ese malparido jefe contra el cual seguro no te rebelás, como el diputado q hizo la ley de tránsito al cual ni te acercás (aparte de q tiene patovas) o como tantas otras cosas en verdad importantes con las q no presentas queja alguna! Hacete el guapo con la cana o los q controlan el sistema, no con el flaco detrás de un mostrador obligado a decrte "Sí, señor, sírvase y gracias"!
Si el flaco te sirve un helado de tres sabores, pronto vendrán otros pidiendo lo mismo y tu precedente lo obligará a hacerlo y su laburo será más duro, más lento, y sus sistema se desmoronaría. Pero vos hacés eso porq no podés, porq te sacás las ganas de hacerle lo q otros te hacen a vos, solo porq ese día q el jefe o el policía te cagaron a pedos tenés un billete para el café, no un poder verdadero en tus manos que te convertirán en el creador de un nuevo sistema.
En una época cuando sonaban las cacerolas había muchas razones para protestar, y alguien se preguntó y se respondió por quien doblan las cacerolas? por la plata propia! no por otras mil razones.
Ese flaco es como un nene, medio adolescente, revelándose contra su padre por costumbres, moral y ética, cuando el pobre es solo un instrumento de un sistema mucho más grande, pero el único a quien se anima a encarar...
Nos encantaría una rebelión... pero en pos de algo q valga...

La Boda de William y Katherine

Solo nosotros, Crepúsculo GRP, fuimos capaces de conseguir esta foto exclusiva de la boda real de William y Katherine!

...claro, no dijimos de cuáles William y Catherine! Jajaja!

Tele vición

No sé qué pensar, No sé qué decir,

no sé qué quiere el mundo de mí.

Enciendo la tele buscando distracción

y encuentro un mundo que no parece ficción.

No sé cómo es la mujer que debo amar

y encuentro una modelo de sensual mirar.

No sé cómo es el enemigo a odiar

y veo un rebelde que no para de gritar.

Es así que la amo, es así que le odio,

y así es como imágenes se suben al podio

de afectos defectos, vicios y virtudes,

es así como la tele dicta mis actitudes.

No recuerdo ese día trágico en el que nací,

ni recuerdo el día cuando a la tele conocí,

pero imagino en mi mente conectada una antena

que recibe (no transmite) las opiniones ajenas.

Apagué la tele y me di una vacación

sin veinticuatro horas seguidas de programación

me eché en la cama a unas horas descansar

y entonces descubrí que aún podía soñar.

Vi el mundo otra vez, sin pantallas ni focos,

vi que era muy diferente, a la vez cuerdo y loco,

vi colores verdaderos más vistosos por montones

y lo que no me gustó no se cambiaba con botones.

Descubrí que la modelo es un ser de plástico

nacido de un molde, útero automático;

y que ese ser rebelde que no para de gritar

es como debí ser yo mismo: quien debí de admirar.

Dama de negro

Saludos gente q aún se digna en leernos.

Al momento de sentarnos frente al teclado cabamos de salir del cine. Y no vimos una de esas películas donde cuelgan tripas, se derraman cientos de litros de salsa tabasco, o un chabón con una motosierra corta al medio a una pareja en bolas apenas acaba de ... acabar...

No. Si bien nos gustan esos filmes este fue mejor, se nota el peso del nombre de la productora: Hammer.

En el terror noventero había demasiadas vísceras y sangre, y 3 de cada cuatro producciones eran malas imitaciones de Wes Craven y Clive Barker (incluso Wes Craven llegó a hacer malas imitaciones de si mismo).

Pero es un alivio ver q todavía se puede. Se puede sentir ese escalofrío cuando una musiquita anuncia q algo está por pasar y te sorprende igualmente tanto q pase como q no, saltar de la butaca con algo q aparece de repente entre la niebla sin importar lo inofensivo q fuera, con el chirrido de una puerta o con un reflejo en la ventana de algo q no existe.

No hay un asesino cereal con males mentales posmodernos ni nuevas y rebuscadas maneras de sacar a un muerto a pasear fuera de la tumba. Esta clase de cine, el cine de Vincent Price, Peter Cushing, Boris Karloff y Christopher Lee, no se debe perder, y la Hammer Productions volvió demostrando q se puede hacer una buena peli sin barriles de sangre y tetas al aire.

Actuación: 8/10 (Q´? "Harry" cuánto?)
Argumento: 8/10
Ambientación: 8/10
Musica (chanes incluidos): 8/10
Indice de "me hago encima pero de acá no me muevo": 9/10
Total: 41/50

Ruta irracional 205

Venía cayendo, venía hacia abajo
venía como siempre hacia ningún lado.
Mi camino estaba abierto, pero no había destino
mi andar era constante aunque sintiera el frío.
Solo una avenida oscura con una leve pendiente,
solo una vereda ancha con amplios frentes.

Y aunque me muevo donde quiero,
y aunque nada me dice lo que debo,
sé que estor atrapado sé que estoy encerrado
sé que no puedo escapar de mi propio cráneo.

Sé plenamente que vagaré por siempre

Sé plenamente que soy la desolación,
que nadie camina junto a mí,
que nadie oirá mi sinrazón.

Vagas figuras sobre las paredes

que proyectan las lumbres de la calle
no son más que sombras de mí mismo
ni más, ni menos: ni propio talle.

Y el silbido del viento me susurra

pero no puedo seguir su consejo
y me nombra el suelo al avanzar
con mi paso inseguro y desparejo.

Dame fuego

Vagaba por la triste ciudad
buscando algo entretenido que hacer
con mi tiempo, que sobraba,
algo para mi soledad desvanecer.
Ni la luna ni las estrellas
hablaban conmigo hacía mucho,
así como a los meros humanos
llevo tiempo que no los escucho.

Ahí estaba ella, inmóvil,
sentada en la esquina solitaria,
y el foco de la calle parecía
que solo su figura alumbraría.
Era tan joven y bella
esbelta y de cabellera morena
que escondía casi todo lo pálido
de la carita tan serena.

Le pregunté si es que acaso
fuego para prestarme tenía,
me respondió que no fumaba
y "yo tampoco" luego yo le diría.
Pero el fuego de sus ojos
era lo que andaba buscando
algo que haga de esta bruja tan dura
por una noche un ser blando.

Pero el ser tan solitario
de tan bella carita y cabellera
era una simple carnada puesta
para convertirme en la cena...
Seres de dientes afilados
de las sombras emergieron
buscando mi vida extraer
pero cuidarse debieron.

De mis manos emergió fuego
y sus ropas ardieron en llamas
se revolcaron por el suelo
y la piel se les llenó de llagas.
Aullando se apartaron corriendo
como desesperadas ratas
mientras yo aún contemplaba
a la chica que a la nada admiraba.

Su mente estaba vacía
dominada por los seres asustados
aunque ya se hubieran ido
y a mi merced la abandonaron.
Le ofrecí venir conmigo,
ya sin palabras elegantes,
aún sabiendo que muy pronto
la volvería una pira llameante...

Historias sin fines

Una persona, llamada Persona A, preguntó a otra, llamada Persona B, “cuánto mide un metro enrollado sobre si mismo?”. La persona B comenzó a crear una imagen mental de una ideal línea o cinta de un metro de largo y a girarla sobre el mismo punto donde daba inicio. Le preguntó a la Persona B “cuál es el espesor del metro?” y sacó una calculadora científica de entre un montón de chucherías en un cajón, y un apunte de tercer año con un resumen sobre cómo sacar integrales, derivadas y cálculos de incrementos y gradientes.

La Persona A, habiendo perdido las ganas de esperar la respuesta, lo detuvo: Un metro es un metro, una distancia ideal, no importa la dirección o sentido.

El problema es que todos estamos tan llenos de las boludeces que nos dan en el entorno que nos olvidamos que todo parte de un mismo maldito sitio. Como cuando el profe Otero nos planteó “calcular la tensión entre el punto A y el punto B retirando la resistencia R2”. No voy a hacer ante mis lectores (que quizás no sepan sobre circuitos) el recuento de todos los cálculos inútiles que hicimos con corrientes, tensiones y resistencias a lo largo de veinte minutos antes de darnos cuenta de que, en cortocircuito, la tensión era 220V y podíamos haberlo sabido con solo mirar el esquema y tapar R2 con un dedo.

Cuántas punciones lumbares, resonancias y biopsias se habría ahorrado Dr. House si sus pacientes dijeran desde el principio “tomo drogas”? Ok, este párrafo es solo para hacer notar que vemos Dr. House.

Estamos olvidando que cada cosa tiene un fin y un principio, pensando solo en veinte mil formas de empeorar y dificultar los medios! Conseguiste un laburo? Para qué? “Tener plata para comer y para una casa”. Ok, pero estás tan enquilombado en ese laburo que no tenés tiempo para un fucking sanguche, y la casa… la casa! Para qué querés un living amplio y sillones tapizados si no estás más de dos malditas horas al día y te sentás vos solo? Porque cuando te juntás con los pibes es en un bar o un café en una equina cerca del laburo porque “si voy más lejos no tengo tiempo de volver a la facu/casa/donde-sea”. Lo mismo el malparido juego de mesa y 6 sillas… y para que 12 platos? “por si caen visitas!” mierda, no sabía q tenías 3 padres, 3 madres y 3 hermanos todos casados! Sos italiano? Que familia…Y encima de todo, los 12 platos son cuadrados, de porcelana china o de vidrio artesanal hecho por nativos de conferenciadelmono-landia!

Te compraste 10 macetas después de haber tirado a la basura 20 latas de duraznos en almíbar de exactamente el mismo tamaño que podían cumplir la misma función! (si pintás la lata no se oxida, sabías?).

El Fiat1500 no te lleva igual que el auto grandote de marca japonesa? Al viejo le ponés aire acondicionado, polarizás el vidrio y listo, q importa que el otro estacione solo! (aparte de que la gallega con el mapita ya la tenés en el celular… bué! ni hablemos del celular…)

Y tomamos un fucking remis por diez cuadras para después quejarnos de que estamos asquerosamente gordos y no quemamos una maldita caloría, siendo que en principio la comida existe para eso: dar energía para la actividad. Y nos compramos un buzo de una marca con nombre de ciudad británica que abriga tanto como uno idéntico de otra marca que vale la mitad… y que usan los rugbiers, cuando nunca en la puta vida tocamos una ovalada!

Un churrasco de hígado tiene las mismas vitaminas que el frasco que te venden carísimo en la dietética (sí, ya sé: odio el hígado, pero bué… tengo la obligación de decirlo)

Qué carajo somos? Tyler Durdreen diría "consumidores" (y si no sabes de Tyler Durdreen googleá o salí de este blog ya!). El principio llega a un fin a través de un medio, basta, se acabó, tomá el camino más eficiente entre los que puedas y listo! Damos vueltas en el medio para olvidar el principio… o a veces el fin… como cuando se tiene sexo pero después se dice “uy, no! Un retraso!”

Nacemos para morir, y en medio nos comemos un asadito (en la tierra junto al fuego, quincho será el de tu tío), dejamos dos o tres anécdotas o historias, y quizás algún reemplazo, no le demos más vueltas.

De lo contrario el arma q compraste para defenderte de un eventual atacante o el cuchillo para hacer el asado cambiarán de fin… por tu fin…

Esto fue el RF: LIX.

Saludos en nombre de la furia, la tristeza y el temor…

Albor y ocaso

Un atardecer es igual a tu piel
Algo de rojo sangre y de dorado miel,
Es como un infierno tan cálido y mortal
Que disfruto incendiarme en su ocaso carnal.

Un amanecer es tu hermoso ser

Que de a poco brilla y calmo se deja ver
Iluminando toda mi alma con su naturaleza
De clara perfección y apasionada tibieza.

Eres parte día parte noche,

a la vez un principio y un final
no importa cuanto me reprochen
el amarte más allá del bien y el mal

Anonymous

Carl & Chun-Li

Mi nombre es Helena. (Pensando que puedo escribir alguna ficción con un personaje con mi nombre, supongo que empezar diciendo esto es una manera de diferenciar un escrito personal)

Estaba llevando a cabo una tarea de la cual nunca estuve segura si obtendría un beneficio: poner en forma a mi aliado Gogo. Gogo es gordito, lento y medio torpe, usa anteojos y es tímido; quizás alguna de esas características sea una consecuencia indirecta de una o dos de las otras, pero aún no estoy segura de cual sea cual; a veces me recuerda a Carl, el amigo e Jimmy Neutrón (risa).

Estábamos trotando por el pueblo (o la ciudad o como se le llame) y cambiamos la marcha a simple caminata para tomar aire cuando nos acercábamos a la plaza. Pasamos junto a un maxi-kiosco y un grupo de cuatro chicos conocidos, ni aliados ni amigos, comían helados con palito hasta que comenzaron a gritarle cosas al simpático gordito, tratándolo de todo menos de simpático, mientras reían burlones a carcajadas.

En ese momento le cité una frase de Elso Spech Zarathustra: “No levantes tu mano contra ellos, pues son innumerables y tú no has nacido para ser espantamoscas”. Es decir: qué sentido tendría pelearse con alguien que no va a dañarnos físicamente? Palos y piedras pueden dañar nuestros cuerpos, pero a las palabras se las lleva el viento.

Y ahí llegó el palo. Uno gritó: “no vas a adelgazar si tenés ahí toda una torta”, haciendo alusión a mi naturaleza les. Otro (supongo que fue otro) arrojó un palito de helado que impactó contra mi persona, más precisamente en la nuca. Más allá de que un palito de helado no pudiera dañarme, lo tomé como una especie de desafío.

“Eso es lo mejor que podés hacer? Lo más valiente es tirar un palito?” le dije a uno, sin perder de vista a los otros tres. Avancé hacia ellos y uno simplemente se echó a andar y no volvió a aparecer ni a hablar el resto de la tarde. Uno me quiso apartar, insinuando que yo era una mala persona por buscar pelea, sin darle sentido a sus palabras ya que fueron ellos quienes empezaron; por eso y por ponerme una mano encima ligó primero: lo aparté casi la distancia de un brazo extendido, suficiente para tirarle una patada que le dio justo en la boca. Los otros dos atacaron juntos y me vi obligada a esquivar el ataque agachándome, y encontré que ese momento era ideal para un ataque que había estado practicando; o, mejor dicho, tenía tan metido en mí un movimiento que en ese momento me surgió solo: apoyé ambas manos sobre el suelo y como si me parara de manos levanté las piernas, pero extendiéndolas en direcciones opuestas, y así logré darle una patada en el pecho a cada uno de ellos, con más fuerza de la que esperaba. Uno cayó derribado, el otro se fue sujetándose el lugar donde le pegué.

El movimiento que había intentado sacar últimamente era la patada especial de Chun-Li, tan irreal como pareciera.

Gogo dijo “Wow! Cuanto me falta para llegar a hacer eso?”. Ambos nos partimos de la risa y nos fuimos, a seguir entrenando y a mirar pasar a las chicas…

Hellin