The Dusk Zone: Adi

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Campeón 2013!!!

Felicitaciones al 1° equipo de Fútbol del club Atlético LÁNÚS !!!

Campeón de la copa Sudamericana 2013!!!

del Granate yo soooy !!!

ay, q loco q estoy!

del Granate yo soooy !!!

ay, q loco q estoy!

traigan drogas y vino

porq el Granate salió Campeóoon!!!

traigan drogas y vino

porq el Granate salió Campeóoon!!!

Con esa cola cag*as bombones

Saludos gente de la tierra...

Estamos un poco indignados por el hecho de haber hallado esto en internet:

Tenemos una cantidad de contactos femeninos (nos entre Hellen, Adi y Ewan) q se cuelgan diciendo "mi novio/marido nunca me dice cosas lindas, q estoy linda, nunca nota detalles, etc". Este afiche, casi obviamente, está diseñado por una mujer resentida o por un flaco q se quiere levantar a las resentidas!

La gente q te dice en tu laburo, en la calle, o en cualquier otra parte cosas como q lindo peinado, q lindos zapatos, q rico perfume, q lindo q linda q nuevo y toda la fucking lambisconería esa está siendo amable: la mayoría de ellos no piensa en verdad q es lindo linda ni nada, solo tratan de mantenerte en un buen ambiente, q te pongas de buenas porq a nadie le gusta pasar tiempo con alguien que está de mal humor. Esta ambientación es otra pseudo-tarea del laburo, y tu novio/marido cuando está con vos busca relajarse, sos su remanso y su calma, no otro laburo; otro laburo sos cuando recién te conoce y cuida cosas como no tirarse pedos, o mirar demasiado tu escote, o no resaltar los defectos de tu madre, o no confesar q odia jugar con tu insoportable caniche... preferís eso? alguien q está tensionado totalmente en tu presencia solo para disfrutar de tu compañía? (por no decir q se hace el bol*** para cada tanto co***te!).

Los obreros de la construcción de la esquina te silbaron y te dijeron "mamita", "mi amor" y otras yerbas mate importadas de Paraguay, según vos, gracias a la dieta y las horas semanales de gimnasio o los pilates, o por poner al gallo al revés, etc. Mientras que tu novio te saludó como siempre sin agregar ningún halago, y lo miraste como si fueras un rothweiller al q no le tiraron su plato de carne. Sos un rothweiller de vanidad? el albañil de la esquina te mira el culo, te co***ía un rato como su fantasía, sin esperar realmente q respondas, en la misma medida en q a las chicas de tapa de revista.

Para tu novio no sos solo un culo (quizás solo al principio de la relación, si perdurara y fueras solo eso tendrías q largarlo, te animás?) y tu novio/marido no va a a decirte "q lindo te quedan esos claritos!" (Adi: esos q te hacen parecer una hincha del club Los Andes q usan zapatillas con resortes de tres colores!!!) si no lo cree cierto.

Porq en una relación q duró más de un año y persiste ya hay confianza para decirse la verdad: no va a tensionarse por agradarte a la fuerza, cree q le agradás siendo verdadero porque a él le agradás vos siendo verdadera, sin importar q andes o no mostrando el o**o con la falda, el color de tu pelo o l marca de tus zapatos... eso quizás llamase la atención en el boliche o el ámbito cualesquiera donde se conocieron, pero no al empezar la realción posta.

Porq si uno te querría sexy un par de horas, tu chico/chica te quiere toda la vida: cuando estás de buen humor, de mal humor, con caprichos, con esos días, o despeinada en shorts-y-pantuflas con resaca y el rimel corrido (síndrome de domingo a la mañana).

Y si no te gusta, cambiá de novio cada 3 meses y viví ese flashero mundo de "mi amor q linda estás" con flacos/flacas q nunca llegarías a conocer en serio...

RF no sé cuanto...

Saludos en nombre del odio, la tristeza y el temor...

Aktitud

Saludos gente, intentos de gente y otras ocurrencias de la creación.

Estábamos en el centro de Lomas de Zamora cubriendo en vivo el recital de Cacho Castaña (?) y una de las instantáneas tomadas por uno de nuestros enviados fue la siguiente:

Calculo q para este preciso instante los lectores saben a lo q apunta esta nota y a lo q apuntaba el desquiciado camarógrafo (nada más q Adi Dusk) aún a pesar de q haya salido la imagen descentrada.

La dama ante la cámara no es para nada la mejor figura que hubiera visto, seguramente tampoco la mejor en la plaza esa tarde, pero era la única portando tan tranquilamente calzas tan ajustadas como la imaginaria ropa interior.

Es esa la razón? Sí. Aquellos q aún admiran y miran las figuras femeninas (personalmente yo no debido a mis votos) piensan, o subconscientemente lo asumen, q aquellas señoritas q usan calzas, minifaldas, pantalones ajustados o minishorts están cómodas con su figura; si están cómodas, no les incomodará q las vean. Es decir: si hay dos chicas de idéntica figura, una con un pantalón holgado y buzo y otra con calzas y remera ajustada, la mirada se dirigiría automáticamente a la q esté vestida "hot", por decirlo de alguna manera; de hecho, incluso si la q más se expone tiene una figura menos atrayente, sería más vista q la otra.

La actitud de una chica cuenta más q lo emplícito en ella. Todos, varones y chicas, buscamos aceptación alguna vez, tarde o temprano, de una forma u otra. Si aquel quien va al gimnasio para tener buen estado es admirado al pasar por la calle por un par de ojos críticos, está recibiendo la aceptación q buscaba.

También está el caso extremo: aquel quien dice "tiene minifalda, entonces quiere guerra!"; bue... allá ellos... allá en el baño (como dicen los populares memes: "fap-fap-fap")

Dama de negro

Saludos gente q aún se digna en leernos.

Al momento de sentarnos frente al teclado cabamos de salir del cine. Y no vimos una de esas películas donde cuelgan tripas, se derraman cientos de litros de salsa tabasco, o un chabón con una motosierra corta al medio a una pareja en bolas apenas acaba de ... acabar...

No. Si bien nos gustan esos filmes este fue mejor, se nota el peso del nombre de la productora: Hammer.

En el terror noventero había demasiadas vísceras y sangre, y 3 de cada cuatro producciones eran malas imitaciones de Wes Craven y Clive Barker (incluso Wes Craven llegó a hacer malas imitaciones de si mismo).

Pero es un alivio ver q todavía se puede. Se puede sentir ese escalofrío cuando una musiquita anuncia q algo está por pasar y te sorprende igualmente tanto q pase como q no, saltar de la butaca con algo q aparece de repente entre la niebla sin importar lo inofensivo q fuera, con el chirrido de una puerta o con un reflejo en la ventana de algo q no existe.

No hay un asesino cereal con males mentales posmodernos ni nuevas y rebuscadas maneras de sacar a un muerto a pasear fuera de la tumba. Esta clase de cine, el cine de Vincent Price, Peter Cushing, Boris Karloff y Christopher Lee, no se debe perder, y la Hammer Productions volvió demostrando q se puede hacer una buena peli sin barriles de sangre y tetas al aire.

Actuación: 8/10 (Q´? "Harry" cuánto?)
Argumento: 8/10
Ambientación: 8/10
Musica (chanes incluidos): 8/10
Indice de "me hago encima pero de acá no me muevo": 9/10
Total: 41/50

Arreglo

Saludos. Las archiconocidas figuras a la izquierda casi ni necesitan ser presentadas: Lionel Messi y EL DIEGO. En este momento, q la cámara no detectó, Diego le indica a Lio q tiene q tener una hija mujer, la cual 20/24 años en el futuro debería emparejarse con Benjamín, nieto del mismo DIEGO e hijo de Kun Agüero. El hijo q resulte de tal unión deberá nacer en territorio argentino y así garantizaría a la Argentina las F.I.F.A. WORLDCUP 2050, 2054 y 2058.

Piensen en esto, mein freunds...

Niveles de amistad

La palabra amigo conlleva a diferentes personas. Están lo q algunos dicen "amigos de verdad" y los "amigosdeholaychau". Existen más niveles entre uno y otro? Según lo q hacen por nosotros Veamos lo q nustro equipo de producción preparó: a medida q aument el numero, aumenta el grado de amistad...

Saludan amablemente cada vez q nos ven por la calle. Recuerdan nuestro primer nombre o un apodo y si alguien les dice "quien es ese?" le responden agregando "es un chabón copado!"
Nos acompañan en un aspecto del día, pero no en los demás: el trabajo, la escuela, etc.
Estos son iguales al item anterior, pero después de la actividad q nos une nos acompañan a tomar un café o un trago, y se sacan fotos con nosotros y las ponen en http://www.f___.com/
Nos presta cuando nos falta 0,20$ para el bondi
Nos acompañan cuando falta uno para el partido del viernes... y si pinta bardo contra el otro equipo saltan por nosotros!
Nos presta hasta 5$
Va a nuestra casa trayendo algo para tomar un día de un partido o un cumpleaños
Comparte y apoya alguna idea nuestra y/o tendencia social
Festeja nuestros logros
Salimos con ellos a bailar o recitales
Igual q en el anterior, solo q llegado el caso en un boliche q hay un par de chicas/os y nos queremos encarar a una/o, esta clase de amigo se ocupa de encarar a l más fea/o
Escucha las bolu$%& q se nos ocurren a todos cuando nos patea una pareja
Presta hasta 10$ ... vale aclarar q para este nivel ya conoce nuestro apellido
Va a nuestra casa un día cualquiera trayendo nada en las manos... pero viene con toda la onda!!!
Nos hace la gamba con alguien
Este es como el del item 10, pero ademas nos ayuda a salir a ratras del boliche cuando no podemos mantenenos en pie
En las fiestas comprende cuando es el momento en q su visita se vuelve incómoda
Acompaña nuestros fracasos. Para este punto ya es incapaz de ver con cariño a nuestra pareja, y conoce a alguien de nuestra familia
En las fiestas se queda después de q todos se fueron para sacarles el cuero a los q no están
Entiende q tiene q irse cuando decimos "no quiero hablar con nadie"
Aparece a comer por casa el día en q sabemos nuestra familia nos va a recagar a pedos por algo... a menos q haya visita!
No comparte ni apoya nuestras ideas y/o tendencias... pero igual nos hace el aguante!
Escucha cuando decimos "no quiero hablar con nadie"... pero se queda igual!
Nos hace un lugar en su casa cuando de la nuestra nos echan de un boleo en el ...
Lo tratamos como basura, le negamos cosas, lo criticamos de arriba a abajo, dejamos de verlo y llamarlo por semanas... y nos sigue teniendo arriba del item 15
Está ahí cuando lo necesitamos. conoce todas nuestras anécdotas, pero igual nos deja contarlas todas otra vez
Está ahí cuando lo necesitámos y cuando no también. Lo llamamos a las 3 de la mañana un día de semana y nos atiende como si nada
Es capaz de viajar dos horas para charlar con nos 10 minutos.
Está ahí cuando ni nosotros mismos sabemos q lo necesitamos
... acá se terminan las palabras, no sabemos como describir lo q sentimos por estos vagos
Este último lugar está estrictamente reservado ... Para vos, _ _ _ _ _ _ _ !!!

PD: es raro un post tan sentimental de parte nuestra. Los amigos aceptan las rarezas, en última instancia...

Santuccio: Bienaventuranzas (II)

Y dijo Santuccio dede el monte (porq se dio cuenta q las bienaventuranzas garpaban):

Bienaventurado quien busq vida inteligente en otros planetas... porq en este no hay!
Bienaventurados quienes tengan una sola mujer, pues tendrán una sola suegra
Bienaventurados los q crean en la otra vida: ésta es una cagada!
Bienaventurados quienes salgan con una chica masomenos: quien tenga a la más bella perra será conocido por ser también quien tenga más y mayores cuernos
Bienaventurados quienes pateen en los dos arcos, pues harán el doble de goles (...)
Bienaventurados quien tenga un billete de dos, porq al q tenga de diez no voy a cambiarle monedas...

No me llamen o moriré en siete minutos

Saludos, gente de la tierra (?). Dejando de lado a nuestro ídolo (arriba foto), a la mayoría de quienes se dicen gente un celular los tiene a ellos a sus pies.

Se la pasan pendientes de q ringtone usan, de la batería, de la carcaza, de la señal, del crédito, del folder (o era holder?), del fondo de pantalla o no sé q otra toronja. Pasan más tiempo eligiendo q ringtone de mp144 aplicar a cada uno de los 40 nombres en su agenda de lo q emplean en hablar con ellos.

"Porq este celular tiene mp7, internet, redtooth, infrarreojo, juegos de PSII, cámara de 12 mpx, memoria de 8 GB, punchscreen, pies libres, Placa Woodo 3000 y GeForce 5000, y...." , "Y tiene buena señal?", "Ah... yo q sé?".

Si a los japoneses un día se les ocurre dominar el mundo o cualquier otra conspiración ya tienen el 99% del trabajo hecho: una entrada al satélite y saben cuantos somos, quienes hablamos con quienes, en donde estamos a cada momento, q música nos gusta, si preferimos bajar chistes o porno, etc. Aparte del hecho de q son cancerígenos por las ondas q transmiten: vean lo q hacen con el maiz y nomás imaginen q hacen con nuestras células.

A continuación (ya no sé con q código putiarlos) un par de situaciones:

Compré el celular para estar conectado con mis amigos y ahora ellos me llaman una vez al mes y mi vieja me rompe las t******* dos veces al día!!!
Cada vez q lo llamo o no tiene crédito o no tiene batería para responder
Respondo todos los mensajes la primer semana del mes... resto del tiempo no tengo crédito!!!
Quiero bajar música y esta p*** pc no reconoce el maldito USB ! Drivers de m***!
Cada vez q me llama o no tengo crédito o no tengo batería para responder
Me compré el mejor para hacer facha y resulta q ya salió otro más power y con forma de llave de Mercedez Benz!!!
Me olvido de apagarlo en el cine y me putean pendejitos, viejas y cualquier otro desconocido
Llamé para descargar chistes y ahora no dejan de mandarme bolud****s dos veces al día q me gastan el crédito o me interrumpen en los peores momentos!
Especialmente cuando más lo necesito, me lo olvido en casa, en el auto, en el laburo, en el bar o en el ciber. En cualquier caso, no vuelvo a verlo...

Ok, si les pasó alguna vez, una maldición para todos usted...

Perdón, tenemos q dejar este reporte acá: nos estan sonando los celu... Saludos!

Santuccio: Bienaventuranzas

Aconteció q en cierta ocasión estaba Satuccio en la cima del monte, meando por la ladera pues ahí nadie vivía y por ende nadie lo miraba, y al voltear descubrió q una gran multitud se había congregado tras su santísima sombra. Guardando el **** bajo la túnica dijo a gran voz:

Bienaventurados quienes meen desde la cima del monte, pues hacen gran bien a sus hermanos al pié de este mismo, quienes no padecerán sequía.

Un año después, un lago surgió al pié del monte, pero en aquella ocasión Santuccio continuó con su discurso:

Bienaventurados quienes anden en bicicletas viejas y despintadas, con zapatillas gastadas de lona de 20$, y con celulares Nokia 1100: nadie os afanará
Bienaventurados quienes tengan novias feas, pues nadie osará quitárosla... ni aunque ella quiera
Bienaventurados quienes nunca hayan cometido un delito pues, llegada la hora en q descienda el tesoro del reino del cielo, nadie sospechara de vosotros
Bienaventurados aquellos q nunca hayan salido con supermodelos: se ahorrarán mucho dinero
Bienaventurados quienes no vean a todas las mujeres como rameras, pues a esos bárbaros se los castigará con hijas: quitillizas, mujeres, y heterosexuales!
Bienaventurados quienes no compren zapatillas de marca: si por una **** os piden más de dos gambas, para q vais a quererla después?
Bienaventurados y Bienaventuradas quienes ciometais masturbación: ahorran tiempo, dinero y aspirinas
Bienaventuradas quienes ameis a otras mujeres... siempre y cuando me mandeis fotos (crepusculo_grp@hotmail.com)
Bienaventurados quienes viajen en subte: el estacionamiento en el centro es un embole!
Bienaventurados quienes tengan las bo*** llenas, pues serán vaciadas...
Bienaventurados quienes no se quejan del chivo del morocho q va al lado en el bondi, pues él no se quejará de vuestras flatulencias
Bienaventurados los hinchas de Racing y de Chacarita... porq? ah, q sé yo!
Bienaventurados los q no escuchan retetton: no serán tentados por un cul* para luego descubrir q está unido a un trozo de ...

Así habló Santuccio.

La armonía os acompañe, y q Santuccio me ayude...

Matridemonio (I)

Este sujeto quizás necesito algo grueso q le dé calor en invierno y algo amplio q le haga sombra en verano, y la dama buscaba alguien q le hiciera las compras dado q no cabe por la puerta del super. Una relación simbiótica... freakie, bué...

Pero vayamos a otros casos. No necesariamente de parejas desparejas estamos hablando, sino de necesidad. Es decir... q hace la gente para ponerse en pareja? Necesitar... no sé... lo q sea!

"La gente no se enamora. Se ponen cachondos y asustados. Temen al mundo, así q cuando encuentran a alguien q les hace sentir menos miedo y q les pone, se aferran a esa persona y le llaman amor" -dicho por Sexton Furnivall, personaje de Neil Gaiman en Muerte: el alto coste de la vida (DC-Vertigo Comics)

Esta declaración es, cuando menos, casi perfecta (exageramos? me importa un r...)

Escuahron alguna vez alguna lastimera canción de algún melódico rogándole a su novi@ q no se vaya? Ok, espero q no pero si lo hicieron quizás hayan escuchado en alguna algo como "no soy nada sin tí" o "me diste algo q nadie más me dió" o algo con un significado similar. El punto es: la gente se pone en pareja porq se da cuenta de su propia debilidad y busca alguien con una debilidad complementaria q de algún modo imprecisable lo haga creerse más fuerte.

Pero no debe ser así, jamás de los jamases.

En la naturaleza, la etapa de la temprana juventud es una de las mayores en cuanto a tasa de mortalidad; quienes sobreviven a depredadores, sequias, enfermedades o lo q venga son quienes tienen el derecho merecido de aparearse y tener hijos. Suena drástico: el fuerte sobrevive y ama, los demás solo mueren.

Acaso puede tener derecho a sobrevivir una especie q reconoce sus debilidades a tal punto de considerarlas cosas de todos los días y parte de sus naturalezas? No esperamos q exista el ser perfecto (y de hecho hayamos repulsivo a quien se cree como tal) pero aplaudiremos con las manos, no las del cuerpo sino las del alma, cuando alguien busque llegar a serlo. Y entre estas cosas exista su poder de elegir, lejos del instinto deformado por generaciones de jeropas o de viejos travestis portadores de cruces.

Como siempre, nos respaldamos en algo q nos dijo el tío Fede en Elso Spech Zarathustra:

Tú eres joven y deseas para ti hijos y matrimonio. Pero yo te pregunto: ¿eres un hombre al que le sea lícito desear para sí un hijo? ¿Eres tú el victorioso, el dominador de ti mismo, el soberano de los sentidos, el señor de tus virtudes? Así te pregunto. ¿O hablan en tu deseo el animal y la necesidad? ¿O la soledad? ¿O la insatisfacción contigo mismo? Yo quiero que tu victoria y tu libertad anhelen un hijo. Monumentos vivientes debes erigir a tu victoria y a tu liberación Por encima de ti debes construir. Pero antes tienes que estar construido tú mismo, cuadrado de cuerpo y de alma.[...] Pero lo que llaman matrimonio los demasiados, esos superfluos, - ay, ¿cómo lo llamo yo? ¡Ay, esa pobreza de alma entre dos!

Como sea... "casate y serás feliz" decían en una época... "cazate-la y cortate-la" antes de cometer el error, y no serás feliz, pero tendrás la razón lo cual es mejor para el hombre verdadero.

Así habló el Reporte Flagelín Nº45...